Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.

Se il suo bucato non e’ abbastanza morbido, il Vero Programmatore ricompila il Vernel.
Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.

Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0×7080).

Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio

Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E’ solo uno pseudo-caso precomputato.

Il Vero Programmatore puo’ condividere un appartamento su eMule.

Il Vero Programmatore puo’ eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della conversazione.

Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo “private Object VeroProgrammatore; ”

Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.

Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.

Il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.

Il Vero Programmatore puo’ contare fino a 1024 con le dita delle mani.

Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle.

Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.

Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono “mamma” o “papà” ma ” Hello, World!”

Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.

Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: ” gcc modulo.c”.

Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema “il mio papà”, scriveva semplicemente Papà.t

Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un vincitore.oString().

Il Vero Programmatore puo’ scrivere un metodo che lancia un’eccezione che conferma la regola.

Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: “Rifiuti.Dispose()!” e l’immondizia si dissolve nel nulla.

Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.

Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La Gioconda senza vertex shading.

Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta “127.0.0.1 sweet 127.0.0.1″.

Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online skippa un frame quando attacca.

Un test per verificare se qualcuno è un Vero Programmatore consiste nel legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il soggetto NON è un Vero Programmatore.

Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.

Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.

Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;…anche quando parla;

Il Programmatore puo’ cancellare la cache del suo browser. Il Vero Programmatore puo’ cancellare la cache di Google.

Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si cimenta in un lungo ed estenuante brute force .

Il Programmatore va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: “apt-get install scrivania” perche’ essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi gia’ nel primo cassetto).

Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica è rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor monocromatico.

Se poprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminera’ casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi piu’ semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del software saranno invece precedute da un: //Non mi aspetto che tu capisca questo

Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, puo’ scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: “ls -l” .

Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.

La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.

Il Vero Programmatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.

Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta’ il Vero Programmatore non fa alcun backup: e’ piu’ veloce riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.

Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare il Vero Programmatore con il VMWare.

Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo’leggere il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui lavora.

Se non conosce il significato di una parola, il Programmatore consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il Vero Programmatore consulta una tabella di hash.

Il Vero Programmatore puo’ formattare un disco in vinile.